G弦上的anna: 自我探索

昨天有一点点……转瞬即逝

Tue, 11 Sep 2007 02:52:02 GMT

本来这个题目应该是《今天有一点点……转瞬即逝》，谁知道从昨天清晨开始，家里就不能登录上msn，同样的，spaces的更新也要等到今天了。以下的文字是昨天上午某半个小时以内的心理活动：

昨天是怎么回事呢，本来心情好好的在网上闲逛，后来看到某文章说到，如果上天给我一个机会重新来过，我愿做个洗衣做饭生孩子的笨女人。我晕，照这个逻辑，天下的已婚已育女性岂不是都是蠢蛋？想起辛晓琪的一首歌，女人何苦为难女人？如果自己没有那个命做个快乐、散漫的居家型女人，也不用嫉妒成这个样子吧，防御机制用的有点低级（我是不是也在攻击？笑）。说实在的，我有时候也很嫉妒那些单身的，自由的，独立的女性，但是更多的是羡慕，不会出现这么强和猛烈的攻击性（至少不会说，如果上天给我一个机会重新来过，我愿做个成功的老处女。笑，攻击性的表现）。（最初的自动思维）

接下来，我就自己在内心里分析文章主人的心理，就像某大拿说的，与神经症的人打交道是困难的，他们像晦涩的、密度不一致的、手感粗糙的石头，缺乏温润，缺乏包容，同时还不懂得自省，不敢说写文章的就是一神经症，但从她（应该是女性）的这一两句话就可以看出她的不满和爱钻牛角尖，这样的人大概可以通过自虐来获得工作上的成就，生活中就不一定过得好了，整天的情绪都会被她自己的这些特质所浸染，快乐在她身旁闲逛，但是她总也抓不住也感受不到。（防御机制运用中……投射，笑）

好了，在初期的愤怒和反击后，我开始思考我为什么会愤怒，想来想去，其实也还是自己的问题，我的愤怒来源于我的自卑，作为已婚已育女性的自卑（所以说，看不起别人其实是自卑的绝佳表现，因为在这里，我的愤怒实际上来源于讨厌那些骄傲的单身女人）。在工作中、生活中我曾经害怕自己的这种身份会遭到周围同事的排斥和轻视（因为我现在的同事都很年轻，对于这种年龄认同的问题在之前的文章中也提到过），也曾经不知所措，但是作为一个较为整合的人，我通过倾诉，自我反省，能够让自己重新快乐起来，这样就足够了。（豁然开朗中……）

思考进行到这个时候我已经对文章中的那些话真正地不再耿耿于怀，也不再为了已婚已育女性的名声而去攻击一个素昧平生的人，伤害她的同时（比如说她的坏话，笑）自己也过得不好（因为攻击别人的时候自己也在生气，笑），这半个小时只是人生中的一个小小片段，但是我希望自己今后在遇到类似事情的时候都能回想起这个片段，多次以后，希望能把最后的心理活动变成最初的自动思维。

《你不知道的自己》的启发之一——被培训到胃痛的原因

Mon, 06 Aug 2007 12:46:25 GMT

整整的被精神分析恶狠狠的包围了两天，其实说是两个白天，还不如说是两天一夜，第一个晚上我根本没有办法睡着，想着很多需要思考的东西，好像自己是个会哲学的人，真傻，第二个晚上也就是昨晚，我实在是太累了，不管白天喝了多少咖啡还是茶，都困得实在是没有办法想了，就这样睡着了，看来我还是个正常人。笑……如果被分析，大概就是再多的超我都敌不过本我，想睡着的欲望抵制了一切，我就去见周公了。

实际上我想写下来的还是我自己的故事，最近我和很多比我小蛮多的少男少女一起培训，这两周下来，铁人一样的我居然会胃疼，起初没有太注意，以为是培训太累和太忙了，在静静的时候，胃里面阵阵的绞痛，我开始想为什么。昨晚睡好了以后，今天早上终于想明白了，最近我的烦躁和压力应该都是年龄差异造成的冲击，再上升一些大概是年龄的认同出了问题，然后再上升一些就应该是自己怕老（原始、幼稚，笑……）。

内心世界里我不得不承认我已经是一个孩子的妈妈，已经27岁，不再拥有刚毕业的学生所有的那种热情，我经历过比他们多的人生，见过比他们多的人，思想上也比他们成熟，但是自己并不愿意面对这一点，我故意（而挑衣服的时候并没有发现）天天穿T-shirt，热裤，生怕被人看出自己是个老女人（这也是刚刚才想到的，笑），昨天晚上开车回家的时候觉得自己实在是孤独（也可以说是孤立），现在看来，我努力的使自己看起来年轻，思想上也使自己伪装成清纯的样子（也不能说是伪装，人都有两面性，只是最近都把自己童真的那一面表现出来，而压抑了本身所具有的成熟女人的那种特质），这些都是在努力的希望得到这些少男少女在各方面的认同，结果努力没有白费，我的活泼和天真得到了这些少男少女的认同、羡慕和感叹，可这真的是我想要的吗？也许是，也许不是……答案为是的原因是虚荣心得到了满足，我听到了许多的赞美、肯定以及羡慕的眼光，过瘾了；答案为不是的原因是我并没有感到很快乐，甚至还出现了胃痛、内心不安、冲突、不想回家、不想和爱我的人说话，甚至更出现了要伤害爱我的人、破坏我们之间良好关系的倾向，但我大概是个能得到上天眷顾的人，其一是在这个冲突最混乱的时候有了个机会了解了深层心理学，从而推动我的思考，不然我会一直停留在那个郁闷的状态甚至去反复体验及享受它（典型的强迫性重复）；其二是，在即将要做出错事的时候，老天的特殊安排让我有机会及时地抽身而出，（偷偷地笑一下……）在对自己和别人造成伤害之前命运把我拽了回来，真的是很庆幸啊……

所以早上坐在这里写了以上这些字后突然明白冲突都是我自己找来的，自己给自己找麻烦，但是刚开始怎么也找不到原因，所以像曾奇峰说的，人还是要每天给自己的心灵一点时间，其实不需要太久，但是日复一日的积累会让自己丰富，会让自己更了解你不知道的那部分自己，更重要的是，每天的那一点时间很可能就是顿悟的那一刻，人生常常需要这种幡然醒悟才能过得更好，人格才能更好的整合。

生活在别处

Mon, 21 May 2007 06:11:27 GMT

前段时间在网上找东东，碰到一个人，生活方式和自己完全不一样，激动之余羡慕不已，他多自由啊，而且一人吃饱全家不饿，想玩啥就玩啥，一个人玩、看书、听歌、看电影，生活既简单又孤单，对我这种几乎没有过过单身生活的人来说着实令人羡慕，心想一定要联系到这个人，看看他究竟是不是幸福。

得偿所愿，终于碰到他，说过几回话，人很nice，和我一样的普通人，同样也有烦恼、感到孤单，至此我才明白，人都一样，别人的生活才是好的，自己生活的终究是平淡，还会厌倦，总怀着一颗羡慕别人的心，这样也不是不好，只是有时候应该认命一些，过怎样的生活其实是自己早已决定的，在潜意识中自己早已认同，只不过在意识层面的自己不肯承认，但凡这样的生活过得不好，自己就会有借口，说这样的生活根本不是我想要，我想要的是别人的：怎样怎样，潜意识中的自己就不会有冲突产生，内心才能得到一些平静，日子才能继续过下去，所以羡慕归羡慕，自己选择的路和生活还是要好好走，好好过，这样才不会在悔恨中度过本来就要度过的人生。

oh,又有研究生跳楼了

Fri, 18 May 2007 07:48:25 GMT

北师大又有女研究生跳楼了，很惨的说。
    其实到了快毕业写论文的时候是非常郁闷的，这点我非常理解，因为自己正在经历这个阶段，读研三年，从研二开始选题、设计、实施，到现在成文，确实是个痛苦的过程，其间就像便秘，过程痛苦，结果还是另人欣慰的，但如果在过程中没有坚持下去，后果很有可能和北师大的女研究生一样。
     为什么痛苦，因为在这过程中充满了挫折和打击，现实原因——你想要的实验条件没有、实验对象找不全、被试不配合、一次次给老师陪笑脸、不讨好就没有办法进行下去、在你录入数据的时候电脑中病毒，好了，最后数据搞齐了，出来的结果勉强还行你就应该谢天谢地了，不过老师仍然是不满意的，这里或那里，大的或小的毛病，一次次摧残着你本已脆弱的神经，这个时候只能挨着，继续痛苦着，挨到答辩那天，痛苦也就快要结束了，不过之前还要经历一番极其残酷的考验，就是老师们在答辩时给你的轰炸，不依不饶，没完没了，这个时候不用什么坚持了，应该破罐破摔，鱼死网破，这样才能轰轰烈烈的拿走那两本红红的毕业证和学位证。
     跳楼实在有点不值……